La plume dans l'oeil

des mots et des images pour habiller la rage

POUR UN PRESIDENT 100% PRIMAIRE VOTEZ LALOUZE !

2 Commentaires

Monsieur Lalouze, après moultes hésitations, et sous la pression de sa famille et de ses amis, a le plaisir de vous annoncer sa candidature aux primaires. Le seul problème, c’est qu’il ne sait pas encore s’il tentera sa chance à gauche ou à droite. Et comme il ne bénéficie d’aucun support, il va lancer une campagne de crowdfounding sur Kisskissmyass.com puisqu’il faut du pognon pour les affiches, les meetings et que son radin de banquier ne le trouve pas assez bankable pour lui avancer quelques centaines de milliers d’euros.

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Pour un dialogue social apaisé et respectueux

Le projet peut sembler fou mais après tout, lorsqu’il entend les propos primaires de certains candidats primates, il se dit que lui aussi il a bien le droit de rigoler un peu. Un programme amusant, mettre les rieurs de son côté, un zeste de démagogie pour emballer les indécis et, hop, à lui la fonction suprême, les ors de la Raie Publique, l’irresponsabilité présidentielle et l’immunité qui va avec.

Monsieur Lalouze s’engage solennellement devant le peuple français à ne rien faire, ne rien changer et surtout à ne pas innover. Bien sûr, il lui faudra pendant cinq ans supporter les critiques des opposants frustrés, se faire insulter, caricaturer et tout le reste. Mais en échange, il sera logé à l’œil en plein centre de Paris et pourra nommer toute sa famille et ses amis à des postes clés. Ajoutez à cela les voitures de fonction, un avion avec jacuzzi pour lui tout seul, des indemnités confortables et l’accès aux liqueurs fines et autres bonnes bouteilles de la cave de l’Elysée – qui, c’est pratique, communique avec l’abri antiatomique. Président en France c’est presque un plan monarchique – sauf qu’aujourd’hui, c’est regrettable, on peut plus refiler le poste direct à ses enfants.

Et si ca part en couille et qu’il se fait virer, la retraite est généreuse et on garde à vie quelques menus avantages. Monsieur Lalouze se dit que s’il arrive à lever les fonds nécessaires, il n’aura plus besoin d’aller faire la queue chez Paul Emploi, plus besoin d’envoyer des CV à des robots ou à des mecs qui ne les lisent pas, plus besoin de monter des dossiers à la CAF, bref, qu’il échappera une bonne fois pour toute à la spirale déprimante de la pauvreté. Au lieu de tirer les sonnettes, il inaugurera des sommets et au lieu d’aller faires ses courses au G20 du boulevard Barbès, il sera invité à des G20 autrement plus prestigieux où il se rendra en avion et en grandes pompes pour signer des accords a minima non contraignants quand ce ne sera pas une cloture sur un échec faute d’accord des partenaires.

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Hélas, il y a le revers de la médaille. Il faut recevoir des sportifs, filer des médailles en chocolat, prendre des décisions parfois impopulaires, accepter d’être vilipendé par la populace lors de grandes manifestations ( 5 millions de participants d’après les organisateurs, 200 d’après la préfecture de police). Il faut aussi recevoir les crétins d’opposants pour les écouter geindre, sourire aux photographes en serrant des louches un peu trop louches, accueillir des dictateurs pour échanger des armes contre du pétrole.

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Contre les monstres marins et les prédateurs de la finance apatride et cosmopolite

Il faut surtout accepter d’être sans arrêt suivi par des gardes du corps. Mais avec un peu de ruse et un scooter, on peut toujours s’en tirer. Et puis, Monsieur Lalouze se dit que dans sa situation, il est temps de mettre de l’eau dans son vin, d’accepter le monde tel qu’il est, de ne plus être un bisounours comme on le lui reproche. Et puis une fois au pouvoir, il a quelques projets résolument modernes pour faire entrer le pays de plein pied dans la modernité et le 3ème millénaire. Mais pas du pied gauche car cela porte malheur.

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Pour une politique volontariste en faveur de la voie d’eau

Monsieur Lalouze ne sera donc pas de gauche. Pas de droite non plus car la droite est tordue. Il a bien pensé au centre mais le milieu c’est pas non plus son truc. Monsieur Lalouze lance donc une souscription pour que chacun puisse lui donner des idées car il est bien conscient de la complexité de la charge.
Il a déja les slogans – « Du flouze pour tous avec Lalouze », « Virez ces bouses, votez Lalouze » – il a l’envie. Donnez lui votre confiance – vous ne serez pas déçus du voyage – d’ailleurs vous n’en reviendrez pas.

Vous ne supportez plus les nigauds, les bobos, les gauchos, les fachos ? Lalouze est le candidat qu’il vous faut. Son absence totale de convictions fait que comme l’eau, il s’adapte au volume qu’il occupe, son manque de charisme fait qu’il vous ressemble. Et si le pouvoir corrompt et rend fou, sachez qu’à défaut d’être corrompu – ce qui peut toujours s’apprendre sur le tas pour peu de l’on sache s’entourer de la mafia adéquate – il est déjà complètement fou.

VOTEZ COMME DES VEAUX, VOTEZ LALOUZE !

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Pour le fun !

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Auteur : Riccardo

Quand j'avais quinze ans c'était "peace and love". Quand j'avais vingt ans on gueulait "no future". Maintenant que j'ai passé le cap du demi-siècle cela m'ennuie un peu de constater que nous fonçons droit dans le mur... Après "no future" c'est quoi ?

2 réflexions sur “POUR UN PRESIDENT 100% PRIMAIRE VOTEZ LALOUZE !

  1. Fini le blues. Votez Lalouze !

    Est-ce que ça le fait pour le poste de directeur de la com ? ;o)

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