Le Petit Nicolas et le COVID
Ce matin Papa m’a dit : « Nicolas aujourd’hui nous irons au centre commercial pour acheter les fournitures scolaire pour la rentrée ». J’étais très content et tout excité alors Maman à soupiré et a dit que pendant que nous sortions entre hommes elle allait inviter Madame Blédur notre voisine pour prendre un thé . J’aime bien le thé, surtout les biscuits qui vont avec, mais je préfère le centre commercial : c’est grand et on trouve tout ce qu’on veut. En plus, à chaque fois qu’on va là-bas, Papa m’emmène manger un hamburger au fast food et j’adore çà. « Fast food ca veut dire nourriture rapide, m’a dit Papa qui est vachement fort en anglais. C’est marrant parce qu’à chaque fois on fait la queue longtemps pour avoir la commande alors fast c’est un peu n’importe quoi mais bon j‘aime quand même.
On est donc sortis et au moment où on montait dans la voiture, Monsieur Blédur, notre voisin qui aime bien taquiner Papa, a dit « et où allez vous comme ca sans vos masques, jeunes gens ? ». Papa a dit un gros mot tout bas et est retourné dans le maison pour chercher les masques, mais il ne trouvait pas la boite et j’ai entendu qu’il se disputait avec Maman qui range toujours tout mais jamais au même endroit et que c’était dingue de ne pas retrouver les boites qu’il avait été chercher à la pharmacie en faisant la queue sous la pluie pendant des heures à cause des (je peux pas répéter ce qu’il disait parce que les gros mots c’est très vilain) qui nous gouvernent et que tout ca allait mal finir.
Monsieur Blédur écoutait avec un grand sourire mais c’était juste le dessin sur son masque parce que ses yeux ne rigolaient pas du tout. Il a soupiré et m ‘a demandé à voix basse si mes parents s’étaient fait vacciner.
je savais pas quoi lui dire moi à Monsieur Blédur. je comprends rien à toute leurs histoires. Au début, ils ont dit que c’était loin la Chine,que c’était une grippette et qu’il ne fallait pas s’en faireet que , de toute façon on avait plein de masque. Et puis après, j’ai pas pu aller voir Pépé et Mémé et puis il fallait mettre un masque. C’était obligatoire pour aller à l’école. mais il n’y avait pas de masques. Maquereau et Véreux ont dit que c’était la faute à ceux d’avantet ceux d’avant ont dit que c’était même pas vrai… Tout le monde cherchait des masques une heure par jour et le reste du temps on devait rester enfermer à cause de la grippette. On faisait l’école sur l’ordinateur de Papa mais comme il était en télétravail et qu’à la maison il n’y a qu’un seul ordinateur c’était pas facile. Tous les matinsdans la radio ils donnaient le nombre de morts et moi j’avais peur pour Pépé et Mémé. Papa était très énervé et se disputait tous les jours avec Monsieur Blédur dans le jardin. Je pouvais plus jouer avec mes copains et c’était bien triste. On se téléphonait. Alceste avait demandé à ses parents d’acheter à manger, Eudes disait qu’il allait mettre son poing dans la figure au virus et Agnan ne disait rien car il repassait ses leçons.
Après, pour les vacances, le président à dit que même si on était en guerre, on pouvait partir à la plage. Et au retour des vacances deuxième vague. Paf.
et puis à la télé il y avait une grosse qui s’appellait Si bête qui expliquait qu’elle ne savait pas mettre un masque. Quelle idiote ! Même Clotaire qui est le plus bête de la classe il savait le faire…
Le truc rigolo c’était que tous les soirs il fallait applaudir les infirmiers mais quand il y a eu une manifestation pour les soutenir et que papa m’a emmené iln’y avait que des infirmiers et des polivciers mais j’ai pas vu ceux qui applaudissaient Les infirmiers n’ont pas eu le temps d’être déçus car les policiers leur ont jette plein de grenadesqui font du bruit de la fumée et qui piquent les yeux alors, Papa et moi on est rentrées à la maison. Papa disait plein de gros mots encore une foiset Monsieur Blédur rigolait quandon est descendus de la voiture en disant « Alors t’es content, t as voté pour lui alors pleures maintenant. Papa ne disait rien mais je voyais bien qu’ilétait très en colère.
Heureusement, on a inventé des vaccins. Plein de vaccins avec des noms rigolos : Astra Zeneca, Pfizer, Moderna et même Spoutnik ! Alors tous ceux qui râlaient parce qu’il n’y avait pas de vaccins ont dit que c’était louche et qu’ils n’en voulaient pas. Je ne comprenais plus rien quand on est retourné à l’école. La matresse, Le Bouillon,le directeur, tout le monde en fait devait portr un masque. Et d’un coup il y en avait partout. même par terre maiss il fallait pas les ramsser parcequ’on pouvait attraper le Covid en les touchant. Pour tout arranger il y a eu les variants. Le virus malin comme un pangolin, se déguisait en anglais, en sud africain et en indien. Un virus avec des plumes d’aigle ca fait peur, non ? heureusement le président Macaron a nommé un cowboy pour diriger la police. Un allemand avec un sale tête et de petites lunettes rondesqui ressemblait beaucoup à une photo de mon livre d’histoire.
Moi je commençais à en avoir marre de n’entendre parler que du virus. Papa et Monsieur blédur s’étaient tellement fâchés qu’ils ne se parlaient plus et Maman disait mon dieu mon dieu combien de temps cela va durer. C’est vrai que ca faisait plus d’un an qu’on ne pouvait plus aller au ciné que les cafés et les restaurants étaient fermés. Le soir les seuls qu’on voyait sur le boulevard c’étaient les livreurs de pizzas en vélo et la police en convoi. Alceste avait peur d’attraper le virus parce qu’il était gros, on ne pouvait plu jouer au foot dans le square et on attendait les grandes vacances pour avoir le droit de sortir après 20 heures. Un moment j’ai cru que c’était fini parce qu’ils ont dit quelles cafés pouvaient ouvrir à nouveau. C’est le soir où monsieur Blédur a tellement fêté ca qu’il a vomi sur notre voiture. On a tous bien rigolé sauf papa qui l’a traité de gilet jaune. Parce qu’il y avait aussi des gens en gilets jaunes qui manifestaient mais dans tout ce jaune il y avait aussi les black blocs tout en noir qui venaient casser les vitrines tellement ils étaient énervés et le soir à la télé on regardait les poubelles brûler en écoutant les journalistes qui recontaient comment ils s’étaient fait taper, un coup par la police, un coup par les gilets jaunes et pour finir par les black blocs. Agnan au téléphone faisait le malin en disant que tout ca c’était la faute au laxisme mortifère des boomers soixante huitards, Geoffroy rigolait et disait que son papa policier n’avait peur de personneet que, jaune ou noir, il tapait sans faire la différence parce que c’était les ordres du préfet allemand qui surveillait le Gross Paris. Normal puisqu’on était en guerre contre le virus et les variants. Bref ca n’en finissait passet il y a eu des élections où personne n’a été voté. Papaet maman étaient très inquiets. Pourtant le lendemain , tout le monde était content et se félicitait d’avoir progressé. Mais Agnan nous expliquait que 52% de votants avec 70 d’abstentions ca faisait pas grand chose mais Agnan il est fou alors personne ne l’écoute. Ensuite on a eu la Coupe d’Europe de football où nôtre équipe, la meilleure du monde, a été éliminé par les Suisses, le Tour de France gagné par un slovèneet aintenant les jeux Olympiques au japon où personne n’a le droit d’aller, même Geoffroy et son papa très riche n’ont pas pu y aller c’est vous dire. ET puis ce matin j’ai vu le président recouvert de fleurs en Polynésie. C’est très loin d’ici la Polynésie et c’est un peu normal qu’ilsoit parti là-bas pour se faire couvrir de fleurs parce qu’il vient de dire que les vaccin étaient obligatoires et que sans vaccin, on n’avait pas le droit d’aller au restaurant, au ciné ou à la piscine ce qui a énervé tous ceux qui n’avaient pas pu être vaccinés à cause des problèmes de logistiques ou de livraison. Et c’est pa juste parce que quand j’ai demandé à table s’il y aurait un jour un vaccin frnaçais, Papa m’a giflé et m’a dit d’aller me coucher sans manger mon dessert parce que j’avias pas le bon QR code. C’est pas juste je trouve.
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Ces derniers temps, la violence fait débat sur les réseaux et dans les media. La violence policière, par essence intolérable, mais aussi celle de tout un chacun. N’importe qui peut devenir violent pour une raison ou une autre. C’est dans la nature humaine. Tant qu’il y a à bouffer pour tous, on peut vivre en plus ou moins bonne intelligence. A défaut d’aimer son voisin, on le supporte dans les limites du raisonnable. Du pain et des jeux pour maintenir la paix sociale, la vieille recette romaine reste efficace depuis un peu plus de 2500 ans. Sauf qu’aujourd’hui les jeux sont payants. Tout fout le camp.
Toutes les avenues sont bloquées par des grilles métalliques ou des cordons de gendarmes. Avenue Kléber, le canon à eau attend son heure. Ambiance plutôt débonnaire, en dépit de ce qui nous amène ici, dans cette souricière où la seule issue est constituée par les entrées du métro. Il est d’usage, depuis peu, de « nasser » les manifestants, gros poissons et menu fretin, tous confondus, afin « d’éviter les débordements ». Du coup, une fois que l’on a fait le tour de la place, on peut recommencer à tourner ad nauseam, comme des poissons rouges dans un bocal.
Aujourd’hui à l’école, on devait faire la photo de classe alors Maman m’a bien peigné et puis après on s’est un peu disputé parce que je voulais pas mettre le sweat-shirt rouge que Mamie m’avait offert à Noël dernier avec écrit dessus « J’aime l’école ». Je l’avais juste mis une fois pour qu’elle fasse une photo de moi devant le sapin. Heureusement, elle m’a coupé la tête, sur la photo bien sûr, alors on ne peut pas me reconnaître et tant mieux parce que bonjour la honte comme disent les copains. J’ai pleuré jusqu’à ce qu’elle dise : « C’est dommage, il te va bien et puis ca aurait fait plaisir à Mémé ». Moi j’étais embêté parce que j’aime bien faire plaisir à Mémé, mais en même temps j’étais vachement content parce que si j’étais arrivé à l’école habillé comme ça, bonjour comment j’aurais eu l’air d’un bouffon.
Joachim a dit qu’il se moquait du virus et que son papa qui est très riche allait lui acheter un laboratoire pour fabriquer un vaccin. Eudes a demandé à Joachim s’il lui donnerait un vaccin quand il l’aurait inventé et on a tous crié qu’on voulait nous aussi un vaccin, sauf Clotaire parce que ses parents ils disent que les vaccins c’est pas bien, même que c’était toute une histoire le jour de la visite médicale. Joachim a dit qu’il allait réfléchir, qu’un laboratoire ça coutait cher et qu’il ne voyait pas pourquoi il distribuerait son vaccin gratuitement. On a tous commencé à se bagarrer quand un drôle d’engin est arrivé du bout de la rue, en l’air au dessus de nos têtes.
Nous on ne savait plus ce qu’il fallait faire, s’il fallait mettre les gilets ou pas. Agnan a dit qu’il en avait assez des injonctions contradictoires et a commencé à se rouler par terre. C’est à ce moment là que monsieur Micron a décidé de fermer l’école jusqu’à nouvel ordre. On était content et on est tous repartis ensemble en chantant « on a gagné, on a gagné ».
Arrivé dans la capitale, il avait pris le métro jusqu’à la Porte d’Orléans où, malgré le froid, quelques routards tentaient de décoller, les mieux organisés brandissant des cartons où s’affichaient leurs destinations. En ces temps là, au deuxième millénaire, ni ordis ni portables, un monde à l’ancienne, sans algorithmes, mais néanmoins bien rythmé. Il avait 20 ans, la vie devant lui et se sentait immortel. Une première voiture l’amena jusqu’à la première station-service de l’autoroute du Sud, du côté d’Evry. De là, un routier le descendit jusqu’à Valence. Le ciel était moins gris qu’à Paris et lorsque le vent déchira les nuages, le soleil apparut d’un coup, lui réchauffant l’âme et le corps. Il se sentait bien, en route, en mouvement, seul et heureux, libre entre ciel et terre.
De bon matin, sur les Ramblas, il s’offrit un café con lèche au Bar de l’Opéra avant de s’engouffrer dans la première pharmacie ouverte où il acheta deux paquets de Biodramina, un produit contre le mal de mer, de voiture ou d’avion, mais qui à l’époque était boosté avec un peu d’éphédrine. Huit comprimés plus tard, il se sentit regonflé à bloc malgré les trente heures sans sommeil depuis Paris et reprit sa route vers le sud. La chance était avec lui et il enchaina les lifts sans trop d’attente entre deux véhicules. Valencia, Benidorm, Calpe, Alméria, les villes défilaient et la journée passait sans qu’il en soit conscient.
Dans tout ce bouzin, me voici presque retraité. Un drôle de truc. Normalement, on rigole avec ses potes de boulot, on picole un peu et on fête son départ. Là, rien du tout. Je suis encore officiellement un travailleur, mais confiné car mon job consistant à ouvrir ou fermer un musée, accueillir les visiteurs, ratisser les feuilles mortes sur les pelouses, désinfecter les rampes, les interrupteurs, les poignées de porte et les toilettes visiteurs, n’est pas éligible au télétravail tant vanté par les autorités. Me voici donc confiné, scannant ou photocopiant les pièces justificatives demandées, à suivre mon dossier pour être sûr que le montant de ma retraite sera bien là sur mon compte en banque le jour J. Un peu tristounet comme fin de vie professionnelle, mais on fera un pot dès le déconfinement, foi d’animal…
A part ca tout va bien. Moins de monde en réanimation et plus de morts. On va bientôt pouvoir retourner bosser, mais en respectant les gestes barrière : pas de manifestations, pas de pot en terrasse après le boulot (les bistrots restent fermés), une possible obligation de porter un masque ( je me réserve le droit de le décorer d’un slogan). Un déconfinement sur mesure et à la carte, métro, boulot, dodo, sous l’oeil attentif des pandores qui seront là pour trier le bon grain de l’ivraie. Ca fait envie, hein ?
Sérieusement, vous avez envie de continuer comme ça ? Pas moi. Hélas, il y a gros à parier que, dès que l’on aura l’impression d’avoir terrassé le dragon, les affaires reprendront comme avant. En moins rigolo. Les ultra-riches ont perdu un pognon de dingue et vont vouloir reprendre leur place dans le Top 50 des plus milliardaires des milliardaires. On va nous remettre au boulot, à coup de pieds dans le cul, pour redresser l’économie, installer la 5G qui ne sert à rien, reprendre la course au « progrès » pendant que nos frères humains seront repoussés aux frontières de l’Europe qui n’est au final rien d’autre qu’un supermarché bien achalandé entouré de pays pauvres. D’où les vigiles à l’entrée. Pendant que nous errons entre frigo, écran et plumard, les « stratèges » pensent déjà à l’après. Les grandes puissances, impuissantes devant un virus, cherchent discrètement le meilleur moyen d’écrabouiller le voisin, économiquement ou militairement – les deux options produisant chacune leur lot de misère, afin de maintenir leur illusoire suprématie.
Je relis Cavanna. Plus précisément son opuscule joliment titré « Et le singe devint con ». Il était lucide et sans illusion, Cavanna. Le singe est devenu con. Plus con qu’avant même. Il s’est affranchi de tout, ce drôle d’animal qu’est l’homme et qui singe le surhomme. La nature ? Un réservoir de ressources pour faire du profit. Les animaux ? Domestiques, ils sont élevés dans des conditions ignobles pour finir en barquettes plastique afin de remplir nos insatiables estomacs. Certains, dit « de compagnie »ont droit aux croquettes bio. Les animaux sauvages, c’est plus facile. On rogne sur leur habitat, on flingue les plus beaux pour accrocher leurs têtes empaillées dans le salon et faut se grouiller car il y en a de moins en moins. On est même obligé d’en élever pour les lâcher dans les pattes des gros cons de chasseurs. En plus, ces animaux sauvages nous refilent leur vérole. Flinguons les tous, en commençant par les pangolins et les chauves-souris. Après quand nous serons les seuls occupants de la planète et que tout partira en couille, mais vraiment en couille – ce coronavirus n’est qu’un amuse-gueule – on pourra toujours remettre le cannibalisme au goût du jour pour les nostalgiques du steack saignant.
Introuvable sommeil
appliquer. A cet effet, on fit appel à VIGIPIRATUS (…) Ce travail fini, Macronus fit réduire le nombre de trains intercités. Il voulait, qu’en cas de retour de ceux qui s’étaient réfugiés dans leur domus secondaires de province, les gares ne pussent être investies par une mulititude nombreuses. Enfin, pour prévenir les dangers auxquels les policiers pourraient être exposés à cause du manque de masques, il ordonna que chacun se munit de papier cul et de vivres pour trente jours
On a tous attendu dans la salle de classe avec la maitresse qui nous a dit que nous allions tous être confinés. « C’est quoi confiné ? » a demandé Clotaire. « Ca veut dire qu’il ne faut pas sortir de chez vous » a répondu la maitresse et tout le monde s’est mis à parler en même temps. « Mais comment on va faire pour voir ses copains ? » a dit Eudes. Maixent disait que s’il ne pouvait pas courir dehors il préférait mourir et moi je disais rien mais je pensais que c’était chouette qu’il n’y ait plus d’école mais que j’allais m’ennuyer tout seul à la maison. La maitresse a tapé très fort sur son bureau avec sa règle et le silence est revenu.
Le lendemain. 14h. Je traverse le boulevard pour acheter à bouffer. Dans le magasin, l’ambiance est inhabituelle. On sent cette « inhabitualité » présente à tous les niveaux de la société. Plus personne ne sait où l’on met les pieds. Trouille. Sans dépistage systématique, nul ne sait s’il est porteur ou pas. Ce putain de virus sorti du trou du cul du diable est en train de tout foutre en l’air et de renverser nos vies cul par dessus tête. Dans le pire des cas, il peut même nous tuer. Pensées moroses entre les gondoles à moitié vides. Hier les pâtes, aujourd’hui les sauces tomate et les pesto (ou « pesti » comment qu’on dit ?). Passons en mode parano : ces denrées ont probablement été touchées et parfois reposées en rayons par les clients. Imaginons (sans grands efforts dans la situation actuelle) un porteur, sain ou malsain, qui hésite et puis « non, j’le prends pas alors j’le r’pose ». Bonjour ami virus… Les employés sont tous gantés et masqués. Ceux des caisses sont protégés de nos miasmes potentiels par des feuilles de plastique. Risquer sa peau un pack de bouteilles d’eau, je sais, c’est naze. 
Enervé, il repart vers l’autre bâtiment pour retrouver Satie et, peut-être, un peu d’apaisement. Profitant d’un moment sans visiteurs, il se relit. Persiste et signe. Plutôt la bande à Bonnot que la médiocre clique des bourgeois de Neuilly. Il songe in petto que c’est assez farce de finir dans un musée. Plongez dans le Montmartre d’hier, ses apaches, ses artistes aussi fauchés que talentueux, la fée verte, Verlaine, Utrillo, Modigliani, bourrés comme des vaches, s’engueulant et vomissant leur mépris des conventions sur le pavé gras… Et enfin, à la sortie, retrouvez les gueux du troisième millénaire, les petits voleurs à la tire ou à l’arrache, les pauvres empaquetés dans des cartons en bas des escaliers, toujours durs aux miséreux.
Ben non. L’immense majorité des media continue à exploiter le filon chiraquien. Faut comprendre. Tout le monde avait sa nécro rédigée depuis quelques années ( ou son bouquin déjà imprimé en attente) et, comme cela ne sert qu’une fois ( après c’est « il y a dix ans » mais c’est bien loin) autant y aller à fond la caisse. Les Rouennais qui vomissent c’est moins « glamour » que les histoires de Chirac ( les rigolotes bien sûr, pas les histoires de financement du RPR, ni les emplois fictifs de l’Hôtel de Ville, on est décent Monsieur, on respecte les morts et la douleur de la famille, Monsieur…). En plus le ministre de l’Intérieur dit tout de suite que rien ne sert de paniquer, que le nuage n’est pas toxique et fermez le ban. Les Rouennais, qui respirent le bon air – qui pue quand même un peu – du nuage tout noir, ne sont pas convaincus. L’eau du robinet a une drôle de couleur (rappelons que l’eau est en principe incolore), noirâtre comme le nuage, la pluie qui tombe recouvre la ville d’une fine couche…. noirâtre . Comme le nuage.
La ministre de la Santé a fait le déplacement à Rouen, le premier ministre admet des « ratés » dans la communication sur les premières 48 heures… L’usine brûlait mais nous regardions ailleurs. Pas de chance pour les Rouennais, l’actu c’était Chirac et pas grand chose d’autre. L’actuel président de la République n’a pas jugé bon de manifester en paroles son soutien/ sa compassion/ son intérêt ( rayer les mentions inutiles) auprès des habitants de l’agglomération rouennaise qui l’ont mauvaise, on les comprend. Jupiter nous contemple du haut de son Olympe. Tout juste s’il condescend à rencontrer quelques centaines de citoyens ( vraisemblablement triés avant de pouvoir l’approcher ) à Rodez, afin de « lancer le grand débat sur les retraites ». Il demande pour commencer une minute de silence pour les policiers assassinés hier à l’intérieur de la préfecture de police. Ce qui est normal. Mais toujours pas un mot pour les Rouennais. Il est très fort pour lancer des grands débats. Il les lance tellement loin que l’on a du mal à les suivre.
Adolescent, j’étais, posture classique, très malheureux et très peu désireux d’avoir une maison, une famille, des enfants, des crédits, une bagnole et toutes ces conneries qui font qu’un homme est moderne et dans le coup. Pas mal de décennies plus tard, je suis heureux d’avoir des enfants, pas de bagnole, pas de crédits et une relative liberté de penser. J’ai tracé ma route, au hasard des rencontres et puis, sans avoir trop vu passer le temps, me voilà sexagénaire, à flipper sur des douleurs stomacales, à ne pas aller voir le toubib par peur d’un diagnostic flippant. Adieu l’insouciance de mes vingt ans où je me foutais de tout. Bienvenue dans un monde hanté par les multinationales, les banquiers, les fonds vautours et des politiciens qui ont la solution à tous nos problèmes et votez pour moi pour un avenir radieux. Mouais.
