ARS LONGA VITA BREVIS
Retraité mais confiné, incapable de régler ma box pour capter la télévision, je vis sans chaines ni grilles, ce qui je l’avoue, ne me manque guère, même si je rate des tas de trucs dont les gens parlent le lendemain.
Confiné, donc, et ne sortant guère, je préfère passer des heures à bouquiner, à cuisiner, à réfléchir au sens de nos vies dans ce monde de bruit et de fureur. Et si je sors, mes échanges se limitent en grande partie à ceux que j’ai avec les commerçants de mon quartier et, de temps à autre, avec un interlocuteur de rencontre, pour le meilleur comme le moins bon ( le pire c’est franchement rare). C’est avec ces micro-trottoirs que je prends la température du climat social. L’inconnu ne triche pas : il ne vous connaît pas et vous livre sa vérité sans l’enrober. A vous de jouer, de répondre ou de passer votre chemin.
Des échanges cordiaux et enrichissants
Ensuite, comme j’ai pas mal de temps libre « grâce » au confinement, je traîne pas mal sur FB, le réseau social des vieux, puisqu’il paraît que Twitter et autres bidules sont vachement mieux, plus réactifs et toussa… J’assume mon côté vieux machin et me contente de FB qui remplit amplement sa fonction, pour le meilleur et pour le pire. Il arrive ainsi que je tombe sur des amis d’amis qui eux-mêmes ne seraient pas mes amis dans la vraie vie. Mais pourquoi être ami sur FB avec des gens dont on ne partage pas les idées ? La réponse est simple : je ne me referme pas sur une petite communauté avec qui je serai d’accord sur tout, perdant ainsi de vue le reste de la population. J’ai donc dans mes contacts FB quelques personnes dont je suis très loin de partager les opinions. Elles me servent de veille technique en des domaines divers. Ce qui parfois m’embarque en des contrées extrêmes mais m’offre une vision étonnante sur quelques uns des cancers qui rongent notre société.
Planqué derrière une identité bidon on peut se lâcher….
Evidemment, il arrive que l’on marche dans des trucs plutôt bruns, glissants et malodorants. Ces pages là sont la plupart du temps affichées sous des pseudonymes et des avatars fantasmés. Dans cet anonymat supposé, il est plus facile de s’afficher identitaire, raciste, extrémiste de toute obédience. Le pseudonyme permettant d’afficher à bon compte un mental de « résistant » comme en quarante. On s’y fait très vite qualifier de moutons, de petit bourge, pour ne retenir que les qualificatifs les plus sympathiques. Le dialogue consiste le plus souvent à affirmer son accord et son empathie pour des théories nauséabondes. Et si d’aventure, vous laissez entendre que : « certes, oui, mais…. », ce simple « mais » vous vaut en général un tombereau d’insultes . Echanges brefs et rarement courtois qui me laissent à penser que je ne souhaite pas que ces gens là arrivent un jour au pouvoir avec leurs certitudes bien tranchées.
Des hologrammes parait il…. selon des sources « bien informées »
Le stade supérieur, si l’on peut dire, ce sont les pages délirantes consacrées à LA VERITE…. sur les attentats, les vaccins, les maitres du monde, etc…. Là on peut se taper de franches rigolades. On apprend ainsi que les avions que le monde entier a vu s’écraser sur les tours du World Trade Center étaient des hologrammes…. Comment ai je pu croire que c’était des vrais avions ? Faut il que je sois décervelé par la conspiration médiatico-judéo- maçonnique pour ne pas m’être rendu compte de cette supercherie ? En plus c’est faux. Les avions étaient réels, mais les deux tours étaient des hologrammes. Ne me remerciez pas, je vous devais la vérité.
Et, comme le souligne un de mes amis (dans la vraie vie), si ce qu’ils racontent avec force détails à longueur de pages était réel, il y a longtemps que les supposés « maitres du monde » les auraient zigouillés. De fait, lorsque l’on dénonce de vraies magouilles, on risque sa peau. Demandez aux journalistes mexicains qui enquêtent sur la collusion entre la police et les narcos ce qu’ils en pensent… Ce n’est qu’un exemple.
« Evolution, mon cul » s’exclama Zazie.
Pour conclure, je suis persuadé que, chez les premiers hominidés, il devait déjà exister le même pourcentage de mecs ouverts, sympas et curieux de leur environnement, mais aussi le même pourcentage de crétins bornés, haineux et méchants. Les avancées technologiques, si elles ont permis à l’humanité de s’élever par la maitrise du feu, de l’agriculture, de l’électricité, pour ne citer que les paliers les plus importants, n’ont pas eu d’impact décisif sur l’intelligence collective. Nous sommes toujours prêts à nous foutre sur la gueule pour de la bouffe, une religion, du sexe ou du pouvoir. Pas encore sortis de la caverne. Le chemin est long. Ars longa vita brevis.
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Ces derniers temps, la violence fait débat sur les réseaux et dans les media. La violence policière, par essence intolérable, mais aussi celle de tout un chacun. N’importe qui peut devenir violent pour une raison ou une autre. C’est dans la nature humaine. Tant qu’il y a à bouffer pour tous, on peut vivre en plus ou moins bonne intelligence. A défaut d’aimer son voisin, on le supporte dans les limites du raisonnable. Du pain et des jeux pour maintenir la paix sociale, la vieille recette romaine reste efficace depuis un peu plus de 2500 ans. Sauf qu’aujourd’hui les jeux sont payants. Tout fout le camp.
Toutes les avenues sont bloquées par des grilles métalliques ou des cordons de gendarmes. Avenue Kléber, le canon à eau attend son heure. Ambiance plutôt débonnaire, en dépit de ce qui nous amène ici, dans cette souricière où la seule issue est constituée par les entrées du métro. Il est d’usage, depuis peu, de « nasser » les manifestants, gros poissons et menu fretin, tous confondus, afin « d’éviter les débordements ». Du coup, une fois que l’on a fait le tour de la place, on peut recommencer à tourner ad nauseam, comme des poissons rouges dans un bocal.
Aujourd’hui à l’école, on devait faire la photo de classe alors Maman m’a bien peigné et puis après on s’est un peu disputé parce que je voulais pas mettre le sweat-shirt rouge que Mamie m’avait offert à Noël dernier avec écrit dessus « J’aime l’école ». Je l’avais juste mis une fois pour qu’elle fasse une photo de moi devant le sapin. Heureusement, elle m’a coupé la tête, sur la photo bien sûr, alors on ne peut pas me reconnaître et tant mieux parce que bonjour la honte comme disent les copains. J’ai pleuré jusqu’à ce qu’elle dise : « C’est dommage, il te va bien et puis ca aurait fait plaisir à Mémé ». Moi j’étais embêté parce que j’aime bien faire plaisir à Mémé, mais en même temps j’étais vachement content parce que si j’étais arrivé à l’école habillé comme ça, bonjour comment j’aurais eu l’air d’un bouffon.
Joachim a dit qu’il se moquait du virus et que son papa qui est très riche allait lui acheter un laboratoire pour fabriquer un vaccin. Eudes a demandé à Joachim s’il lui donnerait un vaccin quand il l’aurait inventé et on a tous crié qu’on voulait nous aussi un vaccin, sauf Clotaire parce que ses parents ils disent que les vaccins c’est pas bien, même que c’était toute une histoire le jour de la visite médicale. Joachim a dit qu’il allait réfléchir, qu’un laboratoire ça coutait cher et qu’il ne voyait pas pourquoi il distribuerait son vaccin gratuitement. On a tous commencé à se bagarrer quand un drôle d’engin est arrivé du bout de la rue, en l’air au dessus de nos têtes.
Nous on ne savait plus ce qu’il fallait faire, s’il fallait mettre les gilets ou pas. Agnan a dit qu’il en avait assez des injonctions contradictoires et a commencé à se rouler par terre. C’est à ce moment là que monsieur Micron a décidé de fermer l’école jusqu’à nouvel ordre. On était content et on est tous repartis ensemble en chantant « on a gagné, on a gagné ».
Arrivé dans la capitale, il avait pris le métro jusqu’à la Porte d’Orléans où, malgré le froid, quelques routards tentaient de décoller, les mieux organisés brandissant des cartons où s’affichaient leurs destinations. En ces temps là, au deuxième millénaire, ni ordis ni portables, un monde à l’ancienne, sans algorithmes, mais néanmoins bien rythmé. Il avait 20 ans, la vie devant lui et se sentait immortel. Une première voiture l’amena jusqu’à la première station-service de l’autoroute du Sud, du côté d’Evry. De là, un routier le descendit jusqu’à Valence. Le ciel était moins gris qu’à Paris et lorsque le vent déchira les nuages, le soleil apparut d’un coup, lui réchauffant l’âme et le corps. Il se sentait bien, en route, en mouvement, seul et heureux, libre entre ciel et terre.
De bon matin, sur les Ramblas, il s’offrit un café con lèche au Bar de l’Opéra avant de s’engouffrer dans la première pharmacie ouverte où il acheta deux paquets de Biodramina, un produit contre le mal de mer, de voiture ou d’avion, mais qui à l’époque était boosté avec un peu d’éphédrine. Huit comprimés plus tard, il se sentit regonflé à bloc malgré les trente heures sans sommeil depuis Paris et reprit sa route vers le sud. La chance était avec lui et il enchaina les lifts sans trop d’attente entre deux véhicules. Valencia, Benidorm, Calpe, Alméria, les villes défilaient et la journée passait sans qu’il en soit conscient.
Me voici devenu, par la grâce du dernier virus dont on parle, une personne « à risques ». Belle affaire ! L’existence n’est elle pas une incessante prise de risque ? Le seul risque qui me pend au nez, c’est de vieillir, de voir fondre ma masse musculaire et disparaitre peu à peu mes neurones, et, au final, tirer ma révérence pour laisser la place à d’autres. Une loi naturelle devant laquelle je m’incline sans possibilité de recours. D’ailleurs, l’immortalité m’apparaît plutôt comme une punition. Le paresseux que je suis apprécie le fait qu’à une existence bien remplie succède un repos éternel. Et puis, en toute honnêteté, j’ai pris plus de risques dans mes jeunes années que dans ma petite vie tranquille actuelle. Cette idée d’être une personne « à risques » me fait doucement rigoler.
Dans tout ce bouzin, me voici presque retraité. Un drôle de truc. Normalement, on rigole avec ses potes de boulot, on picole un peu et on fête son départ. Là, rien du tout. Je suis encore officiellement un travailleur, mais confiné car mon job consistant à ouvrir ou fermer un musée, accueillir les visiteurs, ratisser les feuilles mortes sur les pelouses, désinfecter les rampes, les interrupteurs, les poignées de porte et les toilettes visiteurs, n’est pas éligible au télétravail tant vanté par les autorités. Me voici donc confiné, scannant ou photocopiant les pièces justificatives demandées, à suivre mon dossier pour être sûr que le montant de ma retraite sera bien là sur mon compte en banque le jour J. Un peu tristounet comme fin de vie professionnelle, mais on fera un pot dès le déconfinement, foi d’animal…
A part ca tout va bien. Moins de monde en réanimation et plus de morts. On va bientôt pouvoir retourner bosser, mais en respectant les gestes barrière : pas de manifestations, pas de pot en terrasse après le boulot (les bistrots restent fermés), une possible obligation de porter un masque ( je me réserve le droit de le décorer d’un slogan). Un déconfinement sur mesure et à la carte, métro, boulot, dodo, sous l’oeil attentif des pandores qui seront là pour trier le bon grain de l’ivraie. Ca fait envie, hein ?
Sérieusement, vous avez envie de continuer comme ça ? Pas moi. Hélas, il y a gros à parier que, dès que l’on aura l’impression d’avoir terrassé le dragon, les affaires reprendront comme avant. En moins rigolo. Les ultra-riches ont perdu un pognon de dingue et vont vouloir reprendre leur place dans le Top 50 des plus milliardaires des milliardaires. On va nous remettre au boulot, à coup de pieds dans le cul, pour redresser l’économie, installer la 5G qui ne sert à rien, reprendre la course au « progrès » pendant que nos frères humains seront repoussés aux frontières de l’Europe qui n’est au final rien d’autre qu’un supermarché bien achalandé entouré de pays pauvres. D’où les vigiles à l’entrée. Pendant que nous errons entre frigo, écran et plumard, les « stratèges » pensent déjà à l’après. Les grandes puissances, impuissantes devant un virus, cherchent discrètement le meilleur moyen d’écrabouiller le voisin, économiquement ou militairement – les deux options produisant chacune leur lot de misère, afin de maintenir leur illusoire suprématie.
Je relis Cavanna. Plus précisément son opuscule joliment titré « Et le singe devint con ». Il était lucide et sans illusion, Cavanna. Le singe est devenu con. Plus con qu’avant même. Il s’est affranchi de tout, ce drôle d’animal qu’est l’homme et qui singe le surhomme. La nature ? Un réservoir de ressources pour faire du profit. Les animaux ? Domestiques, ils sont élevés dans des conditions ignobles pour finir en barquettes plastique afin de remplir nos insatiables estomacs. Certains, dit « de compagnie »ont droit aux croquettes bio. Les animaux sauvages, c’est plus facile. On rogne sur leur habitat, on flingue les plus beaux pour accrocher leurs têtes empaillées dans le salon et faut se grouiller car il y en a de moins en moins. On est même obligé d’en élever pour les lâcher dans les pattes des gros cons de chasseurs. En plus, ces animaux sauvages nous refilent leur vérole. Flinguons les tous, en commençant par les pangolins et les chauves-souris. Après quand nous serons les seuls occupants de la planète et que tout partira en couille, mais vraiment en couille – ce coronavirus n’est qu’un amuse-gueule – on pourra toujours remettre le cannibalisme au goût du jour pour les nostalgiques du steack saignant.
Introuvable sommeil
appliquer. A cet effet, on fit appel à VIGIPIRATUS (…) Ce travail fini, Macronus fit réduire le nombre de trains intercités. Il voulait, qu’en cas de retour de ceux qui s’étaient réfugiés dans leur domus secondaires de province, les gares ne pussent être investies par une mulititude nombreuses. Enfin, pour prévenir les dangers auxquels les policiers pourraient être exposés à cause du manque de masques, il ordonna que chacun se munit de papier cul et de vivres pour trente jours
On a tous attendu dans la salle de classe avec la maitresse qui nous a dit que nous allions tous être confinés. « C’est quoi confiné ? » a demandé Clotaire. « Ca veut dire qu’il ne faut pas sortir de chez vous » a répondu la maitresse et tout le monde s’est mis à parler en même temps. « Mais comment on va faire pour voir ses copains ? » a dit Eudes. Maixent disait que s’il ne pouvait pas courir dehors il préférait mourir et moi je disais rien mais je pensais que c’était chouette qu’il n’y ait plus d’école mais que j’allais m’ennuyer tout seul à la maison. La maitresse a tapé très fort sur son bureau avec sa règle et le silence est revenu.
Le lendemain. 14h. Je traverse le boulevard pour acheter à bouffer. Dans le magasin, l’ambiance est inhabituelle. On sent cette « inhabitualité » présente à tous les niveaux de la société. Plus personne ne sait où l’on met les pieds. Trouille. Sans dépistage systématique, nul ne sait s’il est porteur ou pas. Ce putain de virus sorti du trou du cul du diable est en train de tout foutre en l’air et de renverser nos vies cul par dessus tête. Dans le pire des cas, il peut même nous tuer. Pensées moroses entre les gondoles à moitié vides. Hier les pâtes, aujourd’hui les sauces tomate et les pesto (ou « pesti » comment qu’on dit ?). Passons en mode parano : ces denrées ont probablement été touchées et parfois reposées en rayons par les clients. Imaginons (sans grands efforts dans la situation actuelle) un porteur, sain ou malsain, qui hésite et puis « non, j’le prends pas alors j’le r’pose ». Bonjour ami virus… Les employés sont tous gantés et masqués. Ceux des caisses sont protégés de nos miasmes potentiels par des feuilles de plastique. Risquer sa peau un pack de bouteilles d’eau, je sais, c’est naze. 
Enervé, il repart vers l’autre bâtiment pour retrouver Satie et, peut-être, un peu d’apaisement. Profitant d’un moment sans visiteurs, il se relit. Persiste et signe. Plutôt la bande à Bonnot que la médiocre clique des bourgeois de Neuilly. Il songe in petto que c’est assez farce de finir dans un musée. Plongez dans le Montmartre d’hier, ses apaches, ses artistes aussi fauchés que talentueux, la fée verte, Verlaine, Utrillo, Modigliani, bourrés comme des vaches, s’engueulant et vomissant leur mépris des conventions sur le pavé gras… Et enfin, à la sortie, retrouvez les gueux du troisième millénaire, les petits voleurs à la tire ou à l’arrache, les pauvres empaquetés dans des cartons en bas des escaliers, toujours durs aux miséreux.
Ben non. L’immense majorité des media continue à exploiter le filon chiraquien. Faut comprendre. Tout le monde avait sa nécro rédigée depuis quelques années ( ou son bouquin déjà imprimé en attente) et, comme cela ne sert qu’une fois ( après c’est « il y a dix ans » mais c’est bien loin) autant y aller à fond la caisse. Les Rouennais qui vomissent c’est moins « glamour » que les histoires de Chirac ( les rigolotes bien sûr, pas les histoires de financement du RPR, ni les emplois fictifs de l’Hôtel de Ville, on est décent Monsieur, on respecte les morts et la douleur de la famille, Monsieur…). En plus le ministre de l’Intérieur dit tout de suite que rien ne sert de paniquer, que le nuage n’est pas toxique et fermez le ban. Les Rouennais, qui respirent le bon air – qui pue quand même un peu – du nuage tout noir, ne sont pas convaincus. L’eau du robinet a une drôle de couleur (rappelons que l’eau est en principe incolore), noirâtre comme le nuage, la pluie qui tombe recouvre la ville d’une fine couche…. noirâtre . Comme le nuage.
La ministre de la Santé a fait le déplacement à Rouen, le premier ministre admet des « ratés » dans la communication sur les premières 48 heures… L’usine brûlait mais nous regardions ailleurs. Pas de chance pour les Rouennais, l’actu c’était Chirac et pas grand chose d’autre. L’actuel président de la République n’a pas jugé bon de manifester en paroles son soutien/ sa compassion/ son intérêt ( rayer les mentions inutiles) auprès des habitants de l’agglomération rouennaise qui l’ont mauvaise, on les comprend. Jupiter nous contemple du haut de son Olympe. Tout juste s’il condescend à rencontrer quelques centaines de citoyens ( vraisemblablement triés avant de pouvoir l’approcher ) à Rodez, afin de « lancer le grand débat sur les retraites ». Il demande pour commencer une minute de silence pour les policiers assassinés hier à l’intérieur de la préfecture de police. Ce qui est normal. Mais toujours pas un mot pour les Rouennais. Il est très fort pour lancer des grands débats. Il les lance tellement loin que l’on a du mal à les suivre.
Adolescent, j’étais, posture classique, très malheureux et très peu désireux d’avoir une maison, une famille, des enfants, des crédits, une bagnole et toutes ces conneries qui font qu’un homme est moderne et dans le coup. Pas mal de décennies plus tard, je suis heureux d’avoir des enfants, pas de bagnole, pas de crédits et une relative liberté de penser. J’ai tracé ma route, au hasard des rencontres et puis, sans avoir trop vu passer le temps, me voilà sexagénaire, à flipper sur des douleurs stomacales, à ne pas aller voir le toubib par peur d’un diagnostic flippant. Adieu l’insouciance de mes vingt ans où je me foutais de tout. Bienvenue dans un monde hanté par les multinationales, les banquiers, les fonds vautours et des politiciens qui ont la solution à tous nos problèmes et votez pour moi pour un avenir radieux. Mouais.
Mais revenons à l’économie et à cette idée de ne pas dépenser plus que ce que l’on a. Ajoutons que l’économe authentique ira même – s’il le peut – jusqu’à mettre quelques sous de côté en prévision des temps difficiles.
